Vicevi da crknes od smijeha.....

[Ludi Grad]

Odlicna ideja NIK evo ovde mozemo postati VICEVE da ne spamamo po GL Chatu  

[Ludi Grad]

eee max jedno pitanje, Prvu zenu sto si uhvatio sa sisu jebi je karao ?

ma karao bi sve ijednu sto sam uhvatio i za sisu i za zadnjicu       

[GodFatherr]

et već kad ste uvažili moj prijedlog (tj max je xD) eo jedan vic nije neš i star je već...

ZaÅ¡to plauÅ¡a nosi sjekiru u autu? da siječe zavoje.  


BTW: na tasetovo pitanje... pa nečeš valjda svoju majku jebat (ako je prva u životu ) xD

[Ludi Grad]

BTW: na tasetovo pitanje... pa nečeš valjda svoju majku jebat (ako je prva u životu ) xD

a lol.....sta tebi pada napamet.......pa lol naravno da nebi.......ali ostale sve bi.........   
P.S sunce ti tvoje NIK dabogda te zgrijalo.....ahahhaa 

[Ludi Grad]

Å to radi gola Slovenka izmeÄ'u dva gola Bosanca? xD

trazi kite......  

a slusaj ovo...ahahaa

U zvijezdanoj noći plavuša gleda u nebo i drži u ruci štap uperen prema zvijezdama.
- "Šta to radiš?", upita je druga plavuša."
- "Htijela bih skinuti onu najveću zvijezdu."
- "Kako si glupa! Moraš uzeti duži štap."

[Ludi Grad]

Juri Mujo na motoru kroz Sarajevo i urla:
- Ovo je Kawasaki!!! Ko još ima ovakav!!
Ljudi sjede okolo, piju kavu, nitko se ne odaziva. Poslije pet minuta ponovo
projuri Mujo brzinom od 160 na sat i viče:
- Ovo je Kawasaki!!! Ko još ima ovakav!!
Ljudi sjede okolo, piju kavu, nitko se ne odaziva. Poslije tri minute eto Muje
opet, sad juri na jednom točku, leti, i viče:
- Ovo je Kawasaki!!! Ko još ima ovakav!!
Digla se grdna prašina i najzad ustane Ibro pa vikne
- E vala, ja imam isti tak'i!
Mujo: - A gdje se, bolan, gasi!!!???

ahahahhaa ludoo......


Mali Huso propao u prvom razredu osnovne Å¡kole.
Ljut glede toga, kaže Mujo:
- "Što misliš Fato da mi njega upišemo u specijalnu školu?"
- "Daj, bolan, ne glupiraj se. Ne može da završi ni ovu običnu!"

Vratio se Perica sav sretan iz Å¡kole:
- "Mama, mama, dobio sam jedinicu iz matematike. Jupiii!"
- "Pa kako se možeš radovati, klipane jedan?"
- "A kako ne bih mogao? Drugi nisu ništa dobili!"

- Koja je razlika izmeÄ'u Å¡kole i ludnice?

- U ludnici su bar zaposleni normalni ljudi.

- Šta kaže plavuša kada joj počne nestajati baterije na mobitelu?

- Hajde ti mene nazovi, nemam više baterije!

[Lamine Diarra]

Dobri su svi... evo još malo od mene:

Došao drugar Perici u goste. Kad su seli da ručaju, drugar zgranuto upita:
- Zar se vi ne molite pre jela?
Perica mu punih usta odgovori:
- Zašto? Moja mama dobro kuva.

Pita učiteljica decu šta im roditelji rade. Te jednom otac policajac, drugom službenik, te ovo, te ono.... Perica neće da kaže.
- Å ta je Perice?
- Ništa.
- Pa, ajde, reci.
- Pa, moj otac je striper u gej klubu. On igra i skida se drugim muškarcima za novac. Ponekad, kada je drugi muškarac baš zgodan i kada ponudi novac, moj otac ode posle posla sa njim da zajedno iznajme sobu u jeftinom hotelu. Tada za novac dozvoljava da drugi muškarac ima seks sa njim!
U učionici muk! Učiteljici neprijatno, skrene temu na nesto drugo, jedva nekako dovrši predavanje. Posle časa pita Pericu da li je moguće da je sve to istina. Na to će Perica:
- Ma, jok! Otac mi igra košarku za Srbiju i Crnu Goru, nego me blam da priznam.

Kaže otac Perici:
- 'Ajde sine, da pričamo malo o seksu!
Na to će on:
- Dobro matori, Å¡ta te interesuje?

Vratio se Perica iz škole, pa kaže mami:
- Mama, učiteljica me je pitala imam li brata ili sestru koji idu u moju školu.
- Ti si, naravno, rekao da nemas. A šta je učiteljica rekla na to? - upita mama.
- Hvala Bogu!

Zvoni poštar na vrata i otvara mu Perica sa cigaretom u ustima u flašom votke u ruci. Poštar:
- Ćao, jesu li ti roditelji kod kuće?
Perica:
- A šta misliš?

[Ludi Grad]

ahhahaha nasmijase me dobro........evo nest o plavusi.....

Što kaže plavuša kad joj se ispriča vic o plavuši?
- Auuu glupače!


- Šta kaže plavuša kada joj počne nestajati baterije na mobitelu?

- Hajde ti mene nazovi, nemam više baterije!


Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficu koja uvijek ide ranije s posla.
"Hej, djevojke," reče brineta, "idemo i mi danas ranije kući, šefica neće saznati!"
I tako one odu. Brineta ode u grad i zavrÅ¡i neke poslove. Crvenokosa ode na piće, a plavuÅ¡a ode kući i naÄ'e muža sa Å¡eficom!
Ona se polako iskrade da je ne čuju, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vrijeme.
"Stvarno je bilo super," rece brineta sjutradan.
"Slažem se." kaže crvenokosa, "trebalo bi to da ponovimo još koji put."
"Nema šanse," reče plavuša, "mene zamalo da uhvati!"


Vratila se plavuša iz Amerike sa izbora za miss
svijeta. Pitaju kolegice kako je prošla a ona veli:
- "Ne znam, ali pisalo je u novinama da sam MISS TAKE."

[Lamine Diarra]

Evo od mene još malo... o malome Perici ofc :

Piše mali Perica pismo Deda Mrazu: "Dragi Deda Mraze, molim te, pošalji mi za poklon malu seku!"
Odgovara Deda Mraz: "Dragi Perice, nema nikakvih problema, ali prvo ti meni pošalji mamu!"

Učiteljica pita Ä'ake da nabroje delove čovečjeg tela koji su u paru. Javi se Perica:
- Pa... Dva uha, dva oka, dve ruke, dve noge, dva kurca...
- Ijuuuu... Perice, pa kako dva polna organa?
- Jeste, jeste, učiteljice, video sam kod tate. On ima jedan mali sa kojim ujutro piški i jedan veći sa kojim se uveče mama igra.

Otac pita Pericu:
- Å ta ste danas radili u Å¡koli?
- Pa, na hemiji smo učili o eksplozivnim materijalima.
- A šta ćete sutra raditi u školi?
- U kojoj Å¡koli?

Mali Perica dolazi kući posle škole i govori svojoj majci:
- Mama, mama, sad znam kako ćeš dobiti novu bebu!
- Pa kako Perice?
- Mama i tata se skinu, onda tatina piša naraste, onda je on stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu.
- Ma ne dragi moj, tako mama ne dobija novu bebu. To je kako mama dobija novi auto!

Učiteljica proziva Pericu:
- Perice, juče ponovo nisi bio u školi!
- Baka mi je bolesna!
- Svaki put kad izostaneš iz škole tebi je baka bolesna. Ne verujem u to!
- Jeste, učiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi!

[Gospodin]

Kaže Perica tati:
-Tata, na vratima je neki čovek. Traži dobrovoljni prilog za bazen.
-Dobro, daj mu čašu vode.

[Ludi Grad]

Kandidat za načalnika u nekom selu drži govor, pa kaže:
- "Do vašeg sela napravićemo asvaltirani put! Napravićemo i vodovod! Izgradićemo i školu!"
Neko iz mase:
- "Ali u selu nema dece!"
- "I decu ćemo da vam napravimo!"


U Trebinju na zeljeznickoj stanici sjedili grupa momaka i neka žena čekajuci voz, i sad momci su pričali viceve o Perici i nakon nekoliko viceva žena začuÄ'eno upita:
- "Pa ima li taj mali roditelje?


Pošao Mujo u Crnu Goru na more. Vozi autoputom kad na tabli piše Smanji 90. Smanji on na 90 kad nakon nekog vremena piše Smanji 50.

Vozi tako Mujo 50 kad opet na tabli piše Smanji 30. Vozi on 30, svi mu trube, Mujo zuji, kad opet tabla, Smanji 10. Smanji on na 10, ljudi mu trube, njemu ništa jasno kad vidi on tablu:

- "Dobro došli u Smanji!"

[Lamine Diarra]

Jos malo:

Popeo se Perica na drvo i jede bananu. Došli drugovi pa mu kažu:
- Perice, majmuni su odavno sišli sa drveta!
- Vidim! - reče Perica.

Dobio mali Perica jedinicu iz seksualnog vaspitanja pa je odlučio da se osveti učiteljici. Pozove on svog najboljeg druga pa mu kaže:
- Slušaj plan! Pričekaćemo kraj nastave i sakrićemo se u grmlje. Ti onda iskoči i digni joj suknju, a ja ću je lupiti šakom u jaja!

DoÄ'e učiteljica na čas i pita decu koliko je dugačka Drina. Javi se Marko i kaže:
- 100 km!
Javi se Stevan i kaže:
- 200 km!
Javi se i Perica i kaže:
- 7,5 cm bez filtera.

Vratio se Sloba iz Haga i zaposlio se u osnovnoj školi kao nastavnik. Jednog dana, na času se javi Perica:
- Nastavniče, imam tri pitanja. Prvo: ko je kriv za NATO agresiju, drugo: ko je pokušao da ubije Vuka Draškovića i treće: gde je Ivan Stambolić?
Reče mu Sloba:
- Perice, sad moram da predajem pa ću ti odgovoriti sutra.
Sutradan se javi Marko:
- Nastavniče, imam tri pitanja. Prvo: ko je kriv za NATO agresiju, drugo: ko je pokušao da ubije Vuka Draškovića i treće: gde je Perica?

Pita učiteljica u školi:
- Deco, da li znate neke životinje iz drevnih vremena?
Javi se mali Mirko i odgovori:
- Mamuti.
Učiteljica:
- Dobro, deco. Zna li još neko koju životinju iz drevnih vremena?
Javi se Perica:
- Sestru ti.